痛苦的中国式家庭陪伴，为什么陪伴是伤害？( 二 ) _陪伴

这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改变对方？
因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想象是最可怕的东西。
因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想象就是真理。
比如，看见孩子弯着腰玩ipad ，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。
当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？
长时间弯着腰玩ipad ，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。
问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩Ipad ，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。
心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。
这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。

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高质量的陪伴，是看见对方
我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待地想回家和爸爸分享。
刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！
听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。
这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。
但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它” ，决定孩子的心能否直接感受到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。
孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

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犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：
我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。
在马丁布伯看来， “我与你”只是生命的瞬间。
也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到。
去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“ 。
孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。
打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它” ， “它”并非不能存在。
打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它” ，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。